Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Заслали американского шпиона на Украину.
Идет тот по селу - смотрит сидит дед.
- Здоровеньки був, диду!
- Привет, американский шпион!
Тот
- Да якой я шпион, я ж гарный хлопчик!
- Та какой ти к бису гарный хлопчик - ты же нигер губастый!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."

Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили Persona Non-Grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
- Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки: дело в том, что "на ср%ть" пишется вместе, а "черная обезьяна" с большой буквы - Президент все-таки!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

медвежья избушка
-кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь
-а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын
-а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек
-придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха
Рейтинг: 

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!
Рейтинг: 

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?
Рейтинг: 

Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"
Бурундук: "Не знаю, а ты?"
Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"
Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."
Заяц: "А, заяц!"
Бурундук: "Да!"
Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..."
Бурундук: "Неужели я задница?!"
Рейтинг: 

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !
Рейтинг: 

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!
Рейтинг: 

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
Рейтинг: 

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
Рейтинг: 

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
Рейтинг: 

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже..."
Рейтинг: 

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят...
Рейтинг: 

Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???Бабушка:- а ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"
Рейтинг: 

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Рейтинг: 

Приходит Гарри Поттер в больницу, отдает банку мочи. Ему говорят: "Ты бы еще пакет говна принес!" Поотер достает из-за спины чемодан: "Так и знал, что пригодится!"
Рейтинг: 

"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лиси

Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".
Только сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит - сидайтэ! Мужик сел. Голос - берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо. Голос - вгадалы, выходьтэ!
Рейтинг: 

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий
там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!
Рейтинг: 

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы
Рейтинг: 

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.
Рейтинг: 

Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
Рейтинг: 

В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона.
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.
Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь.
Жених подходит и спрашивает:
-Кто там?
-Шишашь узнаешь
Рейтинг: 

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Рейтинг: 

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х!я себе, басню сократили...
Рейтинг: 

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
Рейтинг: 

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
Рейтинг: 

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
Рейтинг: 

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
Рейтинг: 

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
.doc
Рейтинг: 

Старый кот говорит котенку :
- Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- так еще полчаса поблядую и домой пойду!
Рейтинг: 

Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».

Эх, мне бы булочку с маком и девочку раком!
Рейтинг: 

Чернобыльская птицефабрика... Мы выращиваем лучшие гербы России!
Рейтинг: 

С yмным человеком пpиятно поговоpить, но тpyдно pаботать.
Рейтинг: 

"Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ базового курса!"
Рейтинг: 

Перенедопил.(Выпил больше чем смог, но меньше чем хотел)
Рейтинг: 

- Мама, можно я возьму ещё кусочек тоpта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Рейтинг: 

Хорошо смеется тот, кто смеется последним... А последним смеется тот, до кого медленно доходит.
Рейтинг: 

Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Рейтинг: 

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало!
Рейтинг: 

я пришел к тебе с Виагрой расcказать что сновa встало.
Рейтинг: 

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут
Рейтинг: 

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.
Рейтинг: 

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Рейтинг: 

Жизнь прожить- не в поле наложить!
Рейтинг: 

Его глаза смотрели с нежностью друг на друга.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Рейтинг: 

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пи@#еть! Пошли купаться!
Рейтинг: 

Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос:
- за счет чего вам удалось продлить длительность полета?
- мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.
Рейтинг: 

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Неможем, ядро у вас!
Рейтинг: 

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Рейтинг: 

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,а ... от китайцев.
Рейтинг: 

Встречаются Абрам и Изя.
Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы...
- Почему?!!
- Это мой пенис...
Рейтинг: 

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
Рейтинг: 

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
Так, на всякий случай...
Рейтинг: 

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
- Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Рейтинг: 

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Рейтинг: 

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал
65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой
матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки
социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно
вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут
давно заказанную водку.
Рейтинг: 

приехал чукча в россию в представительство японской техники.
короче купил бензопилу и уехал к себе в тайгу.
проходит месяц .опять приезжает в представительство.
и говорит:тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 полу
чается.ну там все всполошились ,собрали комисию и в тайгу поехали
Приехали вобщем......на утро проснулисьи
и видят пошел чукча в тайгу
а главный из коммисии и говорит :мужики,вы тока ему не говорите как она заводится а то он всю тайгу нахрен спилит.
Рейтинг: 

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Рейтинг: 

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
-А хрен им в задницу!
Француз:
-А успеем??!!

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
Рейтинг: 

Сидит чукча на реке рыбу ловит,и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба:"отпусти меня чукча,и я любые твои 3 желания исполню"
Чукча:"Любые лыбые????"
Рыба:"Да,любые.Только отпусти"
Чукча:"А можешь сделать так чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???"
Рыба:"Э,пару пустяков!!!"
Земля трясется, деревья ломаются---БЕГУТ МАМОHТЫ...
Мамонты пробежали,всё успокоилось.
Чукча:"Вот это да,не когда такого не видел!!! А ещё так можешь???"
Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали,всё успокоилось.
Чукча:"ДА!!!Это что-то."
Рыба:"Hу давай быстрей,третье желание,последнее!"
Чукча:"А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ-----------ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ"
Рейтинг: 

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
Рейтинг: 

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!
Рейтинг: 

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Рейтинг: 

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
- Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной
чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево -
выливaещь... Беpещь пaчку свежего гpузинского! чaя, дa...
в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять
минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь.
Рейтинг: 

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать,
а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него
напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один
смотpел, смотpел и говоpит:
- Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!
Рейтинг: 

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Рейтинг: 

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
-Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень.
-НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!
Рейтинг: 

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
Рейтинг: 

Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
Рейтинг: 

После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
Рейтинг: 

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
Рейтинг: 

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
Рейтинг: 

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

Просыпается утром французская девочка и думает:
Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.
Рейтинг: 

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Рейтинг: 

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!
Рейтинг: 

В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.
Рейтинг: 

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?
Рейтинг: 

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: "Ну как? Нравится место?". Евреи повели носом: "Нет. Здесь чем-то пахнет." Еще водил их он 15 лет:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
Еще 15 лет водил:
- А здесь?
- А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.
Рейтинг: 

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.
Рейтинг: 

Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют- боятся.Вдруг голос:
-ЭЙ!Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
-ЭЙ!Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
ЭЙ!Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
-ЭЙ!Кто звал Хаима?
-Я!
БАХ!
Рейтинг: 

Пастух овец не досчитался. Кричит другому пастуху, который со своим стадом на другой горе:
-Эээй, Мамэээд, ти не видел маааих ааавец?
Мамед не слышит.
Тот опять:
- Ээээй,Мамээээд, ти не видел маааих ааавец?
Тут подходит турист, протягивает пастуху бинокль и говорит:
- Вы лучше сюда посмотрите,посчитайте овец Мамеда,и если у него будут
лишние,то это значит ваши.
Пастух обрадовался:
-О,давай,давай...
Смотрит..
-О!!! Мамэд!Здорово!Ти не видел маих авец?
Рейтинг: 

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
Рейтинг: 

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Рейтинг: 

В грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
-Вано,ты готов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я готов к уроку.
- Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, выучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга,нэ могли
жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Стоп,Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Ва! Пушкин сам пишэт, "...Я Вас любил, с кровать нэ встану."
Рейтинг: 

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!
Рейтинг: 

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!
Рейтинг: 

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит :"Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить".
"Спасибо ПейджерДжан"-отвечает ему Вано.

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребЯнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
Рейтинг: 

Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.
Рейтинг: 

Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы
- Ма, ма, купи Рибок.
- Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
Рейтинг: 

Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки отсчитали 25 минут.
В росси часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а тут ещё зтот вентилятор...
Рейтинг: 

Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Рейтинг: 

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя,
с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...
Рейтинг: 

Спрашивают у француза:
-На чём вы дома ездите
-на рено
-а заграницу
-на пежо
Спрашивают у американца
-На чём вы дома ездите
-на форде
-а заграницу
-на Крузере
Спрашивают у русского
-На чём вы дома ездите
-на жигулях
-а заграницу
-а мне не надо
-ну а если надо
-ну не надо
-ну а если припрёт
-ну а если припрёт то на танке
Рейтинг: 

В Таллине под каждым знаком "Движение по кругу" обязательно висит табличка "Не более трёх раз".

В Эстонии вывели новую породу собак "эсто-онская го-ончая". Порода предназначена для охоты на раненых уток и черепах.
Рейтинг: 

Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту" !
- Это почему же ?
- А они из неё газ воруют !
Рейтинг: 

Урок в эстонской школе.
Учитель:
- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат
ботинки подлых русских солдат;
- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят
подлые русские исстребитэли;
- Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро
будут топтать Андерс и Петер!
Рейтинг: 

Что такое еврейский анекдот?
-- Веселье для еврея, Пособие для антисемита.
Рейтинг: 

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...
Рейтинг: 

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.
Рейтинг: 

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.
Рейтинг: 

- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Рейтинг: 

Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Hаконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на
мушке стодола, забор, жбанки на заборе... аконец, находятся живые мишени -
куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все
равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-
вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит
старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через
пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там
начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски,
щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской
одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для род-
ного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу,
забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и
отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд
мамцi за кури...
Рейтинг: 

Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Рейтинг: 

Чем бендеровец отличается от еврея?
Ответ: у бендеровца обрез - на боку.
Рейтинг: 

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях
мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог
меня продать?
- Я бы тебя подарил.
Рейтинг: 

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным
сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
- Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя
сам в жопу виибу.
- Гоги, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.
Рейтинг: 

Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)
Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка наверное.
Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще...
Г2: Дык окунь наверное.
Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык сазан наверное.
Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Рейтинг: 

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Рейтинг: 

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля!
Рейтинг: 

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Рейтинг: 

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
Рейтинг: 

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Рейтинг: 

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Рейтинг: 

Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...
Рейтинг: 

Кто как завтракает.
НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу.
ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу.
РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник,чешет яйца и идет на работу.
Рейтинг:

Эстонское метро.
Голос машиниста (очень медленно):
- Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия....... Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!
Рейтинг: 

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
Рейтинг: 

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а
навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке
медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами
щелкают, кричат:
- Гризли, гризли!
- Нэт, душили... - мрачно отвечают аборигены.
Рейтинг: 

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
Рейтинг: 

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в
прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его
опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или
маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"
Рейтинг: 

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
Рейтинг: 

Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды
): - А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.
Рейтинг: 

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его
знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Рейтинг: 

В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,- 20 долларов, Сэр!
Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа, Сэр.
Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов, Сэр.
Если он и здесь не поморщится,- скажешь,-
каждое, Сэр!
Рейтинг: 

Центральная площадь города Таллинна....
Перед въездом - знак "Движение по кольцу".
Под знаком - табличка: "Не более трех раз".............
Рейтинг: 

Застряли в лифте двое чукчей и русский.
Чукчи вразнобой орут:
- Помогите! Помогите!! Спасите!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе, тогда громче получится!
Чукчи переглянулись и давай орать:
- Вместе!!! Вместе-е-е!!
Рейтинг: 

Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".
Рейтинг: 

Рассизм - это как негp, его не должно быть!
Рейтинг: 

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.
Рейтинг: 

- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

ангглийском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой".

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?